blagues sur les couples^^

pas mal
mé la 3eme cool

j'ai bien aimé la 3ème lol les autres chwia djayhine

la 3eme fort

d'accord,je vais ajouter d'autres

Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

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C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
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Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

j'adore la 2eme mais egalement la troisieme!!

je suis revenue avec de nouvelles blagues

Un garçon invite une fille à sortir. C'est leur première sortie ensemble et c'est la première sortie de cette fille.
Au moment où ils se retrouvent dans un coin isolé aux alentours de minuit, la fille dit à son copain
- "Ma mère m'a dit de toujours dire non à tous"
Puis le garçon
- "C'est très bien, je te respecte et je respecte ta mère" puis il continue "Ça te dérange si je mets ma main autour de toi?"
- "Non" qu'elle répond.
- "Est-ce que ça te dérange si je mets mon autre main sur ta jambe?" de demander le garçon.
- "Euh... N-n-non", que répond la fille de moins en moins certaine.
- "Tu sais", dit le garçon, "nous aurons beaucoup de plaisir ensemble si tu respectes si bien ce que dis ta mère..."

charinene a écrit:

Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum " Numéro 5 "
de Chanel. Il lui demande :
- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher !
- C'est pour ma belle-mère.
- Wow, tu l'aimes ta belle-mère toi !!
- Non... C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de
sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en
ramène deux...

ho ho ho...... l'ordure ^^

Comment 1 homme choisit sa femme
Un homme avait 3 copines mais il ne
savait laquelle marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir
laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de
sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - Dépensez comme vous
voulez.
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De
retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour être
plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.
La
2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films
pornos.
De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La
3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé
son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit: - J'ai
investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce
que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)











Et il marie celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même bêtise!

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit:
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux
char, on dormait sur le sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10
pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans» «
Maintenant, on a une maison de $500,000, une Mercedes de $75,000, un
lit King avec une télé-couleur - écran plat de 50 pouces MAIS je dors
avec un vieille de 50 ans. » Ma femme a été très raisonnable. Elle m'a
dit : « Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais
faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux
char, puis que tu dormes sur un sofa en regardant une télé
noir-et-blanc de 10 pouces » Les femmes sont incroyables !! Elles te
guérissent de ta crise de la cinquantaine en moins de deux !

Citation :

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

hadi la blague é trop biien

charinene a écrit:

C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

trop drooooole