Blagues blagues blagues .....

papou a écrit:

biba madhaketenich la premiere wehed rah l'usine ta3 gazouz , kalelhom kayen kahwa? kalolo makach kahwa kayen gazouz

tania a écrit:

hahahahahahaha

j'ai trop aimé ça ....genre tu raconte la blague et tu ris sur ta blague. mdr

Citation :

kalek wahed lem3asekri rah le staddd khmasss m3a sahbou et sahbou avais sahbou khmass m3ahh aussi et ainsi de suite hata rah yakhmasss m3a kamel staddd (ou el match rabi 3alem.....)

cela elle ma pris un quart d'heur pour la lire

mais bon merci tania

nazou
pour vue dahkatekkk lol
a toi de nous faire rire doka

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zinzwinggggggggggggggggggggg

zinzwing a écrit:

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mode zinzwing ON: génial la blague on est mdrrrrrr ( )

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féniant va

Citation :

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enfin folobasidila a compri la blague

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C'est un site où les visiteurs peuvent poster les anecdotes qui peuvent leurs arriver chaque jour, tous les messages commencent par "Aujourd'hui" et finissent par "VDM" (vie de merde), c'est très drôle et il y a du nouveau tous les jours.

Voici des exemples:


Aujourd'hui, un nouveau collègue de bureau (j'ai été embauché récemment) a fini sa phrase par un clin d'œil très appuyé. Je lui ai répondu en finissant ma phrase par un clin d'œil encore plus marqué. Son regard s'est assombri. Il est tout simplement victime de tics et me déteste déjà. VDM


Aujourd'hui je vais pour faire une grosse commission, pressé, je cours aux wc, m'assoie et j'entends un "plouf" qui n'aurait pas du survenir aussi vite. Je regarde donc au fond des wc ... demain je m'achète un portable waterproof. VDM.


Aujourd'hui, je jouais à Counter-Strike en fumant une clope. Le cendrier était à coté de la souris... Tout comme mon téléphone. C'était un IPhone et il a maintenant un joli trou dessus. VDM


Aujourd'hui, je sors de la douche et me fait un bain de bouche. Machinalement je prends la bouteille de bain de bouche, je l'ouvre, je mets le produit dans ma bouche et, toujours machinalement... Je l'avale cul sec. VDM


Aujourd'hui, j'ai voulu écraser un moustique sur mon velux. Je suis montée sur mon bureau. Ma chaussure a dérapé et je suis tombée cul en avant sur le dossier en bois de ma chaise. Résultat : 4 piqûres de moustique, 1 coccyx fêlé et une infirmière morte de rire. VDM


Aujourd'hui, je joue en concert avec mon groupe et au moment de réaliser un saut digne d'une rock star, guitare en main, je me suis foulé la cheville en retombant et je me suis vautré sur mon ampli devant 850 personnes. Concert stoppé. Bien-sûr, France 3 n'a rien manqué de la scène... VDM


Aujourd'hui, je me rends pour l'épreuve de maths d'un concours d'entrée d'une école d'ingénieur. Je sors de mon sac ce que je crois être ma calculatrice... C'était la télécommande de la télé. Les maths étaient coeff 6, je voulais vraiment réussir ce concours. VDM

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IL2 a écrit:

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meskine

T'as vu? wallh ghadni sah Fat boy

lol......................


question d'un test: que veut dire "métabolite"...
l'étudiant: inflammation du métabole.

Pierre: fais moi une phrase avec hippopotame.
Windy: Regarde l'hippopotame ?
Pierre: Non, c'est : mon père s'en va au theatre ce soir mais
hippopotame né ! (il ne peut pas t'emmener)

le pauvre mille-pattes

Beaucoup d'entre vous connaissent sûrement déjà cette histoire:

PROJET VACANCE

Une famille anglaise passe des vacances d'été en Allemagne, au cours d'une promenade, cette famille remarque une maison qui lui paraît particulièrement adaptée à leur prochaine vacances.

Elle signe aussitôt, avec le propriétaire, un pasteur, un contrat de location pour l'année suivante.

Dès son retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite.

Elle écrit au pasteur pour faire préciser où se trouvent les W.C.

Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas ou se trouvent les W.C, pouvez-vous me préciser où ils sont situés?

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W.C" et il pense qu'il s'agissait d'une église Germano-Anglaise appelé "Wall Chapels". Alors il répondit:

Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent, ce dernier peut, toutefois emporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en choeur.

A l'entrée, il vous sera remis une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard, peuvent se servir des feuilles de leurs voisins.

Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres.

Le lieu est aménagé d'amplificateurs de sons afin qu'on puisse entendre aux dehors, ce qu'on fait à l'intérieur.

On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.

Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description.

Veuillez à votre tour, agréer, madame, mes respectueuses salutations.

Signée le Pasteur Mr KOOPEIRG Hans

une foi une femme pr ne pa payer le bus pr sa fille elle lui a di qd le controleur passera di lui q ta 3ans
alors qd le controleur a passé il lui a di ta qel age?elle lui a répondu jé 3ans
il lui a di et c qd tu aura inchallah 4ans?
elle répond;qd je descen du bus

IL2 a écrit:

Beaucoup d'entre vous connaissent sûrement déjà cette histoire:

PROJET VACANCE

Une famille anglaise passe des vacances d'été en Allemagne, au cours d'une promenade, cette famille remarque une maison qui lui paraît particulièrement adaptée à leur prochaine vacances.

Elle signe aussitôt, avec le propriétaire, un pasteur, un contrat de location pour l'année suivante.

Dès son retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite.

Elle écrit au pasteur pour faire préciser où se trouvent les W.C.

Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas ou se trouvent les W.C, pouvez-vous me préciser où ils sont situés?

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W.C" et il pense qu'il s'agissait d'une église Germano-Anglaise appelé "Wall Chapels". Alors il répondit:

Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent, ce dernier peut, toutefois emporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en choeur.

A l'entrée, il vous sera remis une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard, peuvent se servir des feuilles de leurs voisins.

Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres.

Le lieu est aménagé d'amplificateurs de sons afin qu'on puisse entendre aux dehors, ce qu'on fait à l'intérieur.

On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.

Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description.

Veuillez à votre tour, agréer, madame, mes respectueuses salutations.

Signée le Pasteur Mr KOOPEIRG Hans

effectivement je l'ai dèja vu quelque part.....................

Alors gallek une fois pendent la prière du vendredi un
violent tremblement de terre frappe, tous les moussalyin sortent de la mosquée
en courant sauf un vieil homme.


Après que tout ne se soit calmé, les moussalyin reviennent à
la mosquée et restent admiratifs devant le vieil homme, ils lui disent tous :
« vous êtes un vrai moumen », le vieil homme répond: « moi quand
je fais la prière, nana3ref hatta wahed, même pas le bon dieu » ...

IL2 a écrit:

Alors gallek une fois pendent la prière du vendredi un
violent tremblement de terre frappe, tous les moussalyin sortent de la mosquée
en courant sauf un vieil homme.


Après que tout ne se soit calmé, les moussalyin reviennent à
la mosquée et restent admiratifs devant le vieil homme, ils lui disent tous :
« vous êtes un vrai moumen », le vieil homme répond: « moi quand
je fais la prière, nana3ref hatta wahed, même pas le bon dieu » ...

Amir a écrit:

IL2 a écrit:

Alors gallek une fois pendent la prière du vendredi un
violent tremblement de terre frappe, tous les moussalyin sortent de la mosquée
en courant sauf un vieil homme.


Après que tout ne se soit calmé, les moussalyin reviennent à
la mosquée et restent admiratifs devant le vieil homme, ils lui disent tous :
« vous êtes un vrai moumen », le vieil homme répond: « moi quand
je fais la prière, nana3ref hatta wahed, même pas le bon dieu » ...

99,99% du temps je dis n'importe quoi...

Allez j'en ai une autre

Il y a un homme grand de 5 mètres, il entend parler d'une grenouille magique, si quelqu'un demande à cette grenouille de l'épouser et si elle répond non (ce qu'elle fait toujours) et bien il rapetisse d'un mètre.
L'homme va voir la grenouille et lui demande: "grenouille magique, veux-tu m'épouser?"
La grenouille répond: "non"..... Et hop un mètre en moins.
L'homme redemande: "grenouille magique, veux-tu m'épouser?"
La grenouille répond encore: "non"..... Et hop un mètre en moins.
L'homme se dit plus qu'un mètre et ça sera bon et redemande une dernière fois: "grenouille magique, veux-tu m'épouser?"
La grenouille embêtée répond: "non, non, non" ...

maskin ma walach yagzisti kamal