Blagues blagues blagues .....

Le programme pour le 3 ème mandat

dans notre parti, nous accomplissons ce que nous promettons

seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption

parce qu’il y a quelque chose de certain chez nous

l’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux

nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé

nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat

malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que

avec les ruses de la vieille politique

l’on puisse continuer à gouverner

quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influence

nous ne permettrons d’aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que

vous aurez compris qu’à partir de maintenant...

Lire maintenant de bas en haut…

hadi hayla hadi
thanks

il faut dire que j'ai mal aux yeux

IL2 a écrit:

Le programme pour le 3 ème mandat

dans notre parti, nous accomplissons ce que nous promettons

seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption

parce qu’il y a quelque chose de certain chez nous

l’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux

nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé

nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat

malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que

avec les ruses de la vieille politique

l’on puisse continuer à gouverner

quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influence

nous ne permettrons d’aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que

vous aurez compris qu’à partir de maintenant...

Lire maintenant de bas en haut…

faut croire que c'est ce qui nous attend ,en lisant de bas en haut

2 mascariens rahou à londres hakmou el bus superposé wahade ken el tahte ou sahbou tlaa el fouk yamala el foukana ahbate yadjri celui qui etais en bas etais surpris de voir son ami decendre vite il lui a dis wache bike gualou makache chauffeur el fouk ya jeddek

mdrrr Cléo

cléopatre a écrit:

2 mascariens rahou à londres hakmou el bus superposé wahade ken el tahte ou sahbou tlaa el fouk yamala el foukana ahbate yadjri celui qui etais en bas etais surpris de voir son ami decendre vite il lui a dis wache bike gualou makache chauffeur el fouk ya jeddek

cléopatre a écrit:

2 mascariens rahou à londres hakmou el bus superposé wahade ken el tahte ou sahbou tlaa el fouk yamala el foukana ahbate yadjri celui qui etais en bas etais surpris de voir son ami decendre vite il lui a dis wache bike gualou makache chauffeur el fouk ya jeddek

COPIE COLLER merci commeme

cléopatre a écrit:

2 mascariens rahou à londres hakmou el bus superposé wahade ken el tahte ou sahbou tlaa el fouk yamala el foukana ahbate yadjri celui qui etais en bas etais surpris de voir son ami decendre vite il lui a dis wache bike gualou makache chauffeur el fouk ya jeddek

bzfffff cléo

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque Saïd, son fidèle majordome, et lui explique la situation :
- « Je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que
tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle
Saïd :
- « Bonjour, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus, tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?»
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment est-ce arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ?»
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?'
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?!
Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour
l'été! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »
- « Chapelle ardente ? ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 80 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?»
- «Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida?»
- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

soprano_87 a écrit:

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque Saïd, son fidèle majordome, et lui explique la situation :
- « Je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que
tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle
Saïd :
- « Bonjour, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus, tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?»
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment est-ce arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ?»
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?'
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?!
Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour
l'été! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »
- « Chapelle ardente ? ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 80 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?»
- «Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida?»
- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

soprano_87 a écrit:

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque Saïd, son fidèle majordome, et lui explique la situation :
- « Je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que
tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle
Saïd :
- « Bonjour, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus, tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?»
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment est-ce arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ?»
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?'
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?!
Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour
l'été! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »
- « Chapelle ardente ? ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 80 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?»
- «Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida?»
- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un beau matin,un gamin demande à son père?
les abeilles,les fleurs,les choux, la p'tite graine....... tout cela est bien dépassé papa!!!!
Soyons moderne,s'il te plait papa!!.....dis moi comment je suis né??.
Très bien mon fils!! il fallait bien que l'on en parle un jour!...
Voici donc ce qu'il faut que tu saches:...papa et maman se sont "copier/coller" dans un chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via Email à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après maman a fait quelque DOWNLOADS du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement,nous avons découvert que nous n'avions pas mis de FIREWALL.
Comme il était trop tard pour faire DELETE,neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaisait et bousillait tout!!.... comprends tu ?? !!!!!.[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
saha aidkom

Une Algeroise marié a un Tlemcenien ont un enfant en bonne santé mais tres béte.
Alors, ils sont allé voir un psy qui leur dit que c normal :
Alger 16 + Tlemcen 13= MASCARA 29 !

Une fille a dit à son fiancé maassecri :
-Si tu m’aime dit-le.
Le maassecri répond :
-Le !!

Amir a écrit:

Une fille a dit à son fiancé maassecri :
-Si tu m’aime dit-le.
Le maassecri répond :
-Le !!

Amir a écrit:

Une fille a dit à son fiancé maassecri :
-Si tu m’aime dit-le.
Le maassecri répond :
-Le !!

au moins il a prouvé à sa façon qu'il l'aimait mdr

y a pas plus drole dans la page précédente que la signature de Filobasidila

c un vieu qui demande a un pti gars d'aller lui acheter un casse-croute il lui dit
tiens mon fils va m'acheter un sandwich et achete toi quelques chose et il lui donne un billet de 1000da
le gars part et revient le vieu le remercie et lui demande tu t'es acheté quoi?
le gars reponds: un pull

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

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