Blagues blagues blagues .....

ksk t'a??? ça ne te plais pas

oui elle me plais c elle ressemble à megane fox mais c elle ressemble à bayonna bah c pas la peine vaut mieux resté célibataire

el kadaffi le philosophe

- للمرأة حق الترشح سواء كانت ذكر أو أنثى !!
- ايها الشعب .. لولا الكهرباء لجلسنا نشاهد التلفاز في الظلام !!
- تظاهروا كما تشاؤن ولكن لا تخرجوا إلى الشوارع والميادين !!
.- ساظل فى ليبيا الى ان اموت او يوافينى الاجل !!
- بر الوالدين اهم من طاعة امك و ابوك
- الديموقراطية تعني ديمو كراسي

غبي ظلّ يدعو ربه مدة 15 سنة ليرزقه ولد، في الآخر جاءه ملاك بالحلم وقال له: 'يا حمار تزوّج أولا !'

سكران واقف أمام منزله

سأله شرطي أنت من أهل البيت ؟

رد عليه السكران

لا أنا من كفار قريش

طفل صغير سأل أمو إذا كانت الملائكة تطير ؟

قالت له : صح الملائكة تطير

قال لها ليش أبي يقول للخادمة ملاكي و هي لا تطير

ردت عليه الأم قالت له اليوم راح تطير يا ولدي

Un maaskri s'est rendu à Oran pour la première fois, et pendant son séjour il voit tout le monde avec des portables. Dés son retour à Maascar, il va voir ses amis et leurs dit "Ya djedkoum, Wahran gaa rahi m'serklia" ( ie : "la situation est grave à Oran, des flics en civil... il y'en a partout").

Un Maascri va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. Je ne comprend pas, dit le caissier, je vous en ai déjà vendu deux. Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Zouj men maascar rahou la première fois à Oran juste en rentrant à la place d'ames ouine kayene sbouaa, el maassacri guele el sahbou hiya rana fi lyon.

Un mascarien drabe 8 ans fel gharadje, il décide de rentré définitivement en Algérie, djabe avec lui un peroquet fi katfou dja dakhal à Alger à la douane, le douanier étais surpris de voir maasacri fi katfou péroquet, le douanier lui demande est ce que had elhaycha rahi maake el peroquet gualou rah maaya.

El wali de M3ascar dans une confrence de presse, a dit en direct sur la chaine national : '' Mascara va devenir la capital de l'Algerie ''. quelque minutes apres .. un M3asscari a dit : '' Ayaaaah bonne nouvelle!! , on va devenir des Algerois!!

Un chauffeur et un convoyeur mascareens arrivent avec leur gros camion devant une plaque qui limite la hauteur à 5m 50 parceque un peu plus loin il y a un tunnel. Le chauffeur demande au convoyeur de descendre et de voir s'il n'y a pas de Gendarmes aux alentours. Le convoyeur fait le tour du camion, regarde dans tous les sens et remonte dans le camion en disant au chauffeur: Tu peux avancer, il n'y a personne.

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......آلشآب: واـش رآكي طيبي

آلشـآبة: راني نطيب فالهندي

آلشآب: الهندي و الموس من عندي

آلشـآبة: أيا ... واش تحوس عندي؟

آلشآب: راني نحوس فالغابة

آلشـآبة: تحوس فالغابة؟ ........ نتا باين شادي ههههههههه

آلشآب: و شكون يهدر مع الشوادة من غير الشوادة ... يا الشادية ههههههه

آلشـآبة: شكون نتا؟

آلشآب: انا لي هدرت معاك المرة لي فاتت

آلشـآبة: باين عليك تتفرج بزاف المسلسلات

آلشآب: لالا انا نتورني

آلشـآبة: بفففففففف .......... عييتني

آلشآب: وعلاه راكي رافدتني فوق ظهرك؟ ... ماتقوليليش نتي حمارة؟

آلشـآبة: حشاك يا البعير ... انا غزالة

آلشآب: ايه المهم حيوان

آلشـآبة: نتا باين تربيت في حديقة الحيوانات ... تهدر غير عليهم

آلشآب: ايه لي تربى فيها خوك

آلشـآبة: ماعليش قول واش تحب

آلشآب: واش تحب

آلشـآبة: واش؟

آلشآب: نتي قلتيلي قول واش تحب

آلشـآبة: هيهيهيهيه ضحكتني ... نتا وحدك

آلشآب: لالا عايش مع والديا

آلشـآبة: بفففففففف ... نتا عبد عيان

آلشآب: ايه هذا وين كنت ندير فالفوتينق

آلشـآبة: علابالك راك بديت تقراص

آلشآب: مليح القارص فيه
فيتامين c

آلشــآبة: خـــلاص ايا طير منا

آلشـآب: تكـــــسرولي الجناحتين

آلشـآبـة: اســـــمع مادورش بيا

آلشـــآب: ماتخافيش مانيش زربوط

آلشـآبة: انا مانيش ســــامعة بيك

آلشآب: شكـــون قالك انا راديو ؟؟؟؟

آلشـــآبة: خلاص تقلقت راح نغلق

آلشــآب: اصبري نقــــولك حاجة

آلشـــــــآبة: واش تسحق ثاني؟؟

آلـــــشآب: خــــلاصت الهدرة

C'est un type qui se promène dans la rue; accroché sur la porte d'entrée d'un jardin, il voit une pancarte : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Il aperçoit un peu plus loin dans le jardin, le volatile sur son perchoir. Le type, un hardi gaillard se marre en voyant l'oiseau. Il décide de tenter le diable, passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!"

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois..."
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine..."
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la
crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa
chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon
père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
" Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!

Filobasidila a écrit:

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
" Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!

mdr

Trémolo a écrit:

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois..."
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine..."
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la
crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa
chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

COMMANDER UNE PIZZA EN 2020...


Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number). Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive et votre numéro de téléphone, le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous?"

Client : "Euh? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

Standardiste : "Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants, monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite."

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : Coli¦ de tab¦ d'ost... de ciboi....

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

mdrrr le pauvre si c comme ça n3al bouha la technologie

le petit garçon: maman , maman j'ai mal aux yeux, faut que j'aille chez un yeutiste.
sa mère: mon chéri, on ne dit pas yeutiste mais oculiste
le petit garçon: mais c'est aux yeux que j'ai mal, maman!!